Megaconsultores vocacionados, somos todos filhos de Deus que, por sinal, continua brasileiro. Com base no mercado negro das relações institucionais, estamos chegando na praça nacional com a empresa de consultoria Dircelocci - Aquela que não dá, nem deixa dar calocci.
A ideia é ganhar milhões de reais da noite pro dia dando palpite na base do tráfico de influência.
Nossos consultores só agem depois de preencher o único e indispensável requisito de ser assim-assim, unha e carne, boca a boca com o governo e suas circunstâncias.
Em assim sendo, dadivosos e magnânimos, de pronto oferecemos as primeiras sugestões para você transformar pequenas empresas em grandes negócios:
01) - Funde agora mesmo uma escola privada. As públicas são legítimas privadas: só ensinam bosta.
02) - Inaugure já um hospital tipo assim SUS das Elites que não incendeie e, de quebra, cure tudo que é doença, de nó nas tripas a câncer no esgoto. Os hospitais da rede pública você sabe bem com lidam com gripe aviária, dengue, bicho do pé... Bota um hospital desses, bota. Você vai gostar.
03) - Coloque agora mesmo uma linha de ônibus todinha sua, sem sócios nem parceiros. O transporte urbano tá caindo de maduro. O risco é mínimo. A não ser que você seja prefeito e um partido político encomende o seu transpasse.
04) - Nas cercanias desse ramo, coloque um firma de porteiras especializadas em pedágios rodoviários. Estrada sem porteira é acidente e assalto na certa, você decide.
05) - Aproveite, enquanto Thomaz Bastos não emplaca um habeas para Carlinhos Cachoeira e implante uma rede de joguinhos infantís tipo bingo, rifa, jogo do bicho, da velha... Nem se preocupe com roletas, cassinos, videotapes, sexo, droga e rock 'n roll.
06) - Monte uma firma de licitações, nem pense em abrir uma empreiteira. É dinheiro posto fora e dá muito mais trabalho do que fraudar concorrências públicas.
o7) - Crie logo uma empresa de não fazer nada. Você manda seus funcionários diagnosticarem qualquer problema, eles não resolvem coisa alguma e cobram a visita especializada em tudo que se possa imaginar. Dá dinheiro, sem trabalho.
08) - Implante na sua rua, na zona da cidade onde você mora com a sua família, um serviço de guarda-noturno. A violência urbana é o selo de garantia do mais retumbante sucesso. É que, como se percebe, as empresas e os aparatos de segurança já não merecem a confiança de ninguém. Guarda-noturno é tiro certo.
09) Abra um instituto. Fazer palestras é beleza. Lava dinheiro que não acaba mais. Só tem um detalhe, palestra é no viva-voz; por escrito periga você tropeçar no português da esquina. O arriscado dessa proposta é que um instituto é quase igual àquela empresa de não fazer nada, lá atrás.
10) Eia pois, gente boa e crédula, que chegamos ao mais seguro e rentável negócio na relação top ten da novel Consultoria Dircelocci - Aquela que não dá, nem deixa dar calocci... Só para mostrar boa vontade, vamos lhe dar a dica no amor e graça, por absoluto e profundo espírito republicano, anote aí: abra já, já em cada bairro, em cada vila, em cada canto do centro da sua cidade, um comitê de campanha eleitoral, para fazer amigos, coalizar pessoas, arrecadar dinheiro e influenciar eleitores. Com uma rede de comitês eleitorais você deita pobre hoje e acorda milionário amanhã.
RODAPÉ - Seja precavido. Quando ganhou o suficiente para não precisar mais andar aos abraços e queijos malufando na cara dos outros, junte tudo em uma caravanda de 11 caminhões e faça a sua mudança para casa.
Relaxe e goze.
A ideia é ganhar milhões de reais da noite pro dia dando palpite na base do tráfico de influência.
Nossos consultores só agem depois de preencher o único e indispensável requisito de ser assim-assim, unha e carne, boca a boca com o governo e suas circunstâncias.
Em assim sendo, dadivosos e magnânimos, de pronto oferecemos as primeiras sugestões para você transformar pequenas empresas em grandes negócios:
01) - Funde agora mesmo uma escola privada. As públicas são legítimas privadas: só ensinam bosta.
02) - Inaugure já um hospital tipo assim SUS das Elites que não incendeie e, de quebra, cure tudo que é doença, de nó nas tripas a câncer no esgoto. Os hospitais da rede pública você sabe bem com lidam com gripe aviária, dengue, bicho do pé... Bota um hospital desses, bota. Você vai gostar.
03) - Coloque agora mesmo uma linha de ônibus todinha sua, sem sócios nem parceiros. O transporte urbano tá caindo de maduro. O risco é mínimo. A não ser que você seja prefeito e um partido político encomende o seu transpasse.
04) - Nas cercanias desse ramo, coloque um firma de porteiras especializadas em pedágios rodoviários. Estrada sem porteira é acidente e assalto na certa, você decide.
05) - Aproveite, enquanto Thomaz Bastos não emplaca um habeas para Carlinhos Cachoeira e implante uma rede de joguinhos infantís tipo bingo, rifa, jogo do bicho, da velha... Nem se preocupe com roletas, cassinos, videotapes, sexo, droga e rock 'n roll.
06) - Monte uma firma de licitações, nem pense em abrir uma empreiteira. É dinheiro posto fora e dá muito mais trabalho do que fraudar concorrências públicas.
o7) - Crie logo uma empresa de não fazer nada. Você manda seus funcionários diagnosticarem qualquer problema, eles não resolvem coisa alguma e cobram a visita especializada em tudo que se possa imaginar. Dá dinheiro, sem trabalho.
08) - Implante na sua rua, na zona da cidade onde você mora com a sua família, um serviço de guarda-noturno. A violência urbana é o selo de garantia do mais retumbante sucesso. É que, como se percebe, as empresas e os aparatos de segurança já não merecem a confiança de ninguém. Guarda-noturno é tiro certo.
09) Abra um instituto. Fazer palestras é beleza. Lava dinheiro que não acaba mais. Só tem um detalhe, palestra é no viva-voz; por escrito periga você tropeçar no português da esquina. O arriscado dessa proposta é que um instituto é quase igual àquela empresa de não fazer nada, lá atrás.
10) Eia pois, gente boa e crédula, que chegamos ao mais seguro e rentável negócio na relação top ten da novel Consultoria Dircelocci - Aquela que não dá, nem deixa dar calocci... Só para mostrar boa vontade, vamos lhe dar a dica no amor e graça, por absoluto e profundo espírito republicano, anote aí: abra já, já em cada bairro, em cada vila, em cada canto do centro da sua cidade, um comitê de campanha eleitoral, para fazer amigos, coalizar pessoas, arrecadar dinheiro e influenciar eleitores. Com uma rede de comitês eleitorais você deita pobre hoje e acorda milionário amanhã.
RODAPÉ - Seja precavido. Quando ganhou o suficiente para não precisar mais andar aos abraços e queijos malufando na cara dos outros, junte tudo em uma caravanda de 11 caminhões e faça a sua mudança para casa.
Relaxe e goze.
10 de julho de 2012
sanatório da notícia
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