MÁ NOTÍCIA É A MAIOR DIVERSÃO

 

Bobo de não ir

O governador Sérgio Cabral está agora se sentindo injustiçado!
Não teve a mesma chance dos colegas Marconi Perillo e Agnelo Queiroz para se consagrar como gestor probo e incorruptível em depoimento da CPI do Cachoeira.

Consolo

Se você acha que sua vida está um inferno, dá um pulinho no aeroporto de Congonhas e agradeça a Deus por não precisar fazer check-in hoje, tá?!

Não diga!

Em seu primeiro voo solo no Ministério do Trabalho, Brizola Neto foi a Genebra alertar a OIT de que “a crise na Europa vai afetar o mundo inteiro”.
Isso quer dizer o seguinte:
O Brasil perdeu ótima chance de economizar o custo dessa viagem ao exterior.

Você sabia?

E a briga da Gretchen com o pagodeiro Vavá no reality show ‘A Fazenda’, hein?
Só se fala de outra coisa por aí!
Graças a Deus, né?

‘Personal panicator’

O dispositivo começou a ser usado de maneira ainda meio tosca por alguns donos de restaurantes apavorados com a onda de arrastões em São Paulo, mas vai chegar o dia em que todo mundo terá o seu próprio ‘botão de pânico’ da Apple ou da Microsoft, conforme a sofisticação eletrônica do freguês!
O que hoje mais parece um lançamento das Organizações Tabajara para sinalizar situações de perigo a uma central de monitoramento de botequins ganhará tecnologia própria para definir em nuances o sufoco que todo brasileiro enfrenta no dia-a-dia das grandes cidades do País.
O pânico de ser assaltado na rua ou agredido num estádio de futebol é, como se sabe, diferente do medo de ficar ilhado numa enchente ou do desespero de viajar de metrô na hora do rush.
Em menos de uma década, São Paulo poderá dimensionar o pânico da população tão bem quanto já faz hoje em dia com os congestionamentos de trânsito.
Além dos recordes de engarrafamento, a gente vai ficar sabendo pelo rádio do carro quantos milhões de nós estão em pânico a cada momento na cidade, e por que razão se sentem assim.
Pode ser reconfortante – ou não!

O pior cego

A ministra do Meio Ambiente, Izabella Teixeira, tem razão em criticar a “miopia ambiental” de uns e outros.
Faz uma semana que ela deu um belo tapa em seu visual para a Rio+20 e até agora, afora este blog, ninguém à sua volta reparou no figurino, na maquiagem, nos acessórios, nada!

Big Brother do Lalau

Já chegaram aos camelôs de São Paulo as primeiras cópias piratas das imagens mais picantes obtidas pela câmera indiscreta que o famigerado juiz Nicolau dos Santos Neto, o Lalau, instalou para dar aquela espiadinha no alojamento dos agentes da Polícia Federal que o vigiam em prisão domiciliar há 10 anos.
Imagina o que não rolou por lá esse tempo todo sem nada pra fazer!

Inteiramente gagá

O presidente de Cuba, Raúl Castro, não sabe mais o que fazer para demover seu irmão Fidel da ideia maluca de encomendar à Nike um tubinho preto básico tamanho ‘XL’, igual ao modelito que vestiu Maria Sharapova na final de Roland Garros!

Know-how próprio

O terrorismo internacional está com suas atenções voltadas para o Brasil:
O pessoal da Al Qaeda quer muito saber como se faz para provocar incêndios simultâneos em dois banheiros do mesmo avião!

Sabe onde?

Tem xingamento novo circulando no boca-a-boca de Goiânia:
“Vai pra casa do Perillo!”
É usado quando se quer mandar alguém praquele lugar!

Bafômetro do urubu

Médico do Flamengo não sabe de onde o vice-presidente jurídico do clube tirou essa história de exame atestando presença de álcool no sangue de Ronaldinho Gaúcho.
Vai ver estava de porre, né não?

Fim do mundo+20

Conferência sobre o clima é um negócio que o ser humano inventou para dar a impressão de que não está totalmente alheio ao fim do mundo. Hora de mostrar que a lambança ambiental é um fenômeno consciente e devidamente sustentável pela estupidez da raça.
Tudo que o homem não fará nos próximos 20 anos para preservar o planeta e a própria espécie será exaustivamente combinado por representantes de 193 países reunidos a partir de amanhã na tal Rio + 20.
Tudo que o homem ficou de fazer e não fez nos últimos 20 anos contra o aquecimento global e a degradação da biodiversidade também será revisado em debates e exposições interativas sobre desmatamento, efeito estufa, secas, inundações, degelo, poluição, fome…
Nos próximos 10 dias, o Rio será transformado numa espécie de parque temático do fim do mundo, com alternativas de final feliz à base de desenvolvimento sustentável, economia verde, erradicação da pobreza, inclusão social e, se bobear, namorada(o) bonita(o) para todos.
Pode não servir para nada depois que a conferência terminar, mas quando enfim o mundo acabar, restará ao ser humano o consolo de que não foi por falta de aviso – tá sabendo, né?

Eu, hein!

Entreouvido agora à tarde em ponto de ônibus da Avenida Paulista:
– Os jornais estão dizendo que “a parada gay encolheu”!
– Será que não foi por falta de uso?

Tio é a…!

Não convidem Zeca Camargo e Justin Bieber para a mesma mesa!
O cantor teen teria saído de uma entrevista chamando o jornalista de “tio”.
Só se fala disso na redação do ‘Fantástico’!

Coisa mais linda!

O que mais impressionou à legião de fãs de Maria Sharapova na “memorável” conquista de Roland Garros foi aquele tubinho preto básico que vestiu a tenista na final do torneio em Paris.
Os estilistas da Nike estão de parabéns!

Raça em extinção

Depois de Chico Anysio e Millôr Fernandes, 2012 levou Ivan Lessa.

O ano está ficando cada vez mais sem graça!

Não é documento

Decepcionada com o tamanho da Parada Gay, a direção do evento não divulgou o público presente à Avenida Paulista.
Essa gente só pensa naquilo, né não?

Páreo duro

Amigos de José Dirceu andam mais preocupados que de costume.
O ex-ministro está convocando a estudantada a sair às ruas para defende-lo durante “a batalha final” do julgamento do mensalão no STF.
Periga reunir menos gente que a caminhada de “todas as minorias perseguidas pelo governo iraniano” convocada pelo babalaô Ivanir dos Santos para o próximo domingo em Ipanema.

13 de junho de 2012
Blog do Tutty Vasques